среда, 30 мая 2018
23:44

Jabberwocky
Я реву на каждом сеансе у терапевта, до приезда домой успеваю успокоиться, а по вечерам задалбываю Свету, слушаю саундтреки из Твин Пикс и сходные с ними и медленно, но верно пишу фик. Жизнь прекрасна, чо.

@темы: Упоротость, Будни, Полуночный бред

URL
10:10

Jabberwocky
Я так радовалась, когда посылки с обоими паричками встретились на сортировке, хотя ехали из разных концов России, и потом трекались бок о бок, а теперь они оба дружно с пятницы висят на таможне. Аррх!

@темы: Упоротость, Будни, BJD

URL
вторник, 29 мая 2018
23:12

Jabberwocky
Мне опять снится, что я пою. И опять снится мой начальник, а еще снится кое-кто другой. И я не понимаю, почему и я не хочу их видеть даже во сне. Оставили бы они меня в покое наконец. Фу.

@темы: Размышлизмы, Упоротость, Будни, Жесть

URL
воскресенье, 27 мая 2018
12:56

Jabberwocky
Вчера, наблюдая за выступающей в ночном клубе довольно популярной в Украине рок-группой, снова убедилась в правоте печальных выводов, которые сделала уже давно. Можно сколько угодно смотреть на сцену и хотеть быть таким же. Но если тебе под тридцать, а в душе ты на самом деле закомплексованный ребенок-неудачник, который постоянно оглядывается вокруг себя, боясь сделать что-то неправильно, никакая сцена или что-то подобное тебе не светит никогда. И потому мы с Димой можем вечно соревноваться друг с другом за второе место, трясясь над каждым баллом от судей, и это наша судьба. Такие дела.

@темы: Размышлизмы, Будни

URL
четверг, 24 мая 2018
11:34

Jabberwocky
Одна очень давняя знакомая попала в передрягу. Оказалось, что она работает вебкам-моделью со всеми вытекающими, и собственно, это и сыграло злую шутку, так как кто-то слил в интернет фото и видео и стал рассылать списку ее друзей. Девушка отрицает, мол, это не я, это фотошоп, хотя ясно, что нифига не фш, но суть не в этом, ее тело - ее дело. А в том, что находятся же мерзкие людишки, которые раскапывают инфу, находят человека и заморачиваются шантажом этими материалами. Вот такими быть это совсем фу.

@темы: Сволочи, Будни, Жесть

URL
суббота, 19 мая 2018
15:54

Jabberwocky
Посмотрела трансляцию свадьбы принца Гарри и Меган Маркл. Сразу вспомнился фильм "Поездка в Америку". Натурально прооралась с речи чернокожего пастора и госпел-хора с песней Stand by me. Теперь я видела все.

@темы: Упоротость, Будни

URL
пятница, 18 мая 2018
17:19 

Доступ к записи ограничен

Jabberwocky
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 16 мая 2018
11:24

Jabberwocky
Сраная винда вчера решила уничтожить мне папку с загрузками весом в почти 3 гига. Потому что такой баг обновления, ага. Рекавери-программы не помогли. Файлы типа поднялись, но битые. Там были фото и видео с конкурса, благо, у преподов есть, а еще там 150 картинок с куклами, которые я сохраняла для вдохновения. Атлична, просто атлична... Будет наука держать папку с загрузками в порядке, ага.

@темы: Сволочи, Высер, Будни, Жесть

URL
вторник, 15 мая 2018
12:51

Jabberwocky
Казалось бы, решила наконец посмотреть "Пустую корону". В итоге второй день зависаю на Википедии и изучаю древо английских монархов, попутно пытаясь (почти безуспешно, хехе) достать из подкорки свои знания английской истории и страноведения. Если до Тюдоров все было еще более или менее понятно, то на Стюартах у меня начал ломаться мозг от внезапного появления в линии престолонаследния кучи шотландцев. Когда же британские монархи стали породняться с немцами, крыша уехала далеко и надолго. Биографию королевы Виктории я уже читала, нервно хихикая. Нет, все-таки новая история, а тем более новейшая это геть не мое. Забавно, что как раз в русской истории доимперский период мне как-то неинтересен, а вот начиная с Петра Первого уже затягивает. А в британской наоборот, интерес тухнет на Елизавете Первой. Эх, почитать бы чего-то годного на эту тему. И желательно не псевдоисторичку, спасибо, Ф. Грегори уже читала :laugh:

@темы: Размышлизмы, Упоротость, Будни

URL
среда, 09 мая 2018
23:05

Jabberwocky
Сегодня внезапно вспомнила и решила послушать свою старую любовь, группу Братья Грим. Эх, спасибо им за то, что пробудили мой интерес к музыке как не к просто набору звуков, а к чему-то сложному, прекрасному и воодушевляющим. Я так и не научилась играть на гитаре, но купила ее именно, когда хотела играть и петь их песни. Жаль, что ребята поссорились и распались, я так любила их совместное творчество. Буду наслаждаться старыми альбомами, что ли.

@темы: Размышлизмы, Важные люди, Идеальные мужчины, Будни, Волшебство

URL
четверг, 03 мая 2018
12:58

Jabberwocky
Нельзя позволять отчаянию доводить себя до крайностей. Я чуть было не совершила старую ошибку, но вовремя одумалась. Да, я наивно считаю, что работа должна быть любимой. И деньги не должны быть главным мотиватором, опыт работы тупо за бабос есть, и он печальный для моих нервов. Но такое странное чувство удовлетворения не покидает меня оттого, что я не поддалась этому снова, мрр. Замотивирует ли это меня? Ой не факт. Но я буду стараться.

@темы: Размышлизмы, Упоротость, Нищебродское нытье, Будни

URL
суббота, 21 апреля 2018
22:42

Jabberwocky
У меня дежавю. Когда за сотни километров происходит что-то прекрасное и чудесное, я сижу дома и занимаюсь чем-то совершенно неинтересным. Ну или интересным, но в сравнении с тем, что могло быть, оно все равно меркнет. Ну и пусть. Им пятнадцать, а мне с ними ровно год вчера исполнился. Когда я в плейлист добавила Moonlight Kissed и Maybe Tomorrow is a Better Day. Прекрасные, талантливые любимые Поэты. С днем рождения, ребята. Еще увидимся:)

@темы: Важные люди, Идеальные мужчины, Будни

URL
среда, 18 апреля 2018
22:12

Jabberwocky
Вот что значит у человека прямые руки и острый глаз. Тащусь с этого фото

DSC_4375a by Lana Winger, on Flickr


@темы: Будни, Фото

URL
10:11

Jabberwocky
Высылать посылку в выходной, да еще и в Пасхальный выход таки было авантюрой. Теперь вот думаю, если завтра не трекнется, буду им звонить и выяснять, с какого это ваще перепугу. Света говорит, у нее посылка в свое время 4 дня не появлялась на радарах, но я ж не я, если не переживаю. Очень хочу завтра уже увидеть статус что-то типа "На экспорте" :)

И что-то снова она подвисла между странами... Надо бы пнуть еще;)


Вопрос: Волшебного пинка и легкой дороги!
1. Тыц! 
10  (83.33%)
2. И еще раз тыц! 
2  (16.67%)
Всего:   12
Всего проголосовало: 10

@темы: Размышлизмы, Будни

URL
вторник, 03 апреля 2018
21:58

Jabberwocky
Что-то я задолбалась малехо... Нужно искать источник подкачки ресурса, потому что я хочу очень, но разорваться на несколько дел не могу никак. Усиленно готовясь к вокальному конкурсу, я чувствую себя выжатой и не хочу, например, шить. Или лепить. Или еще чего-то, писать фик дальше. Угнетает мысль, что приходится выбирать между кучей любимых дел, и проблема отнюдь не в недостатке времени, его-то как раз навалом. Вот просто разрываюсь, да. Хочется уже поскорее конкурс, чтоб отдохнуть от этих двух песен, которые, казалось, я уже спела намного больше раз, чем прослушала. Спеть и выдохнуть, расслабиться. Потому что в напряжении я буду все время вплоть до объявления оценок, буду стоять и трястись как осиновый лист. И только потом смогу позволить себе успокоиться и спать спокойно. До следующего вызова, который я брошу сама себе. Настя сказала мне, что такое впечатление, что я не могу позволить себе наслаждаться вещами просто так, вещами, которые даются мне легко. Что мне нужно их выстрадать, пропустить через себя и свои терзания. Ну, я не могу не согласиться. Чтоб что-то получить, нужно постараться, шары не бывает. А если и бывает, я жду от нее подстаы. Вот так и живу. Превозмогаю себя, свои страхи, делаю вид, что мне не больно, а смешно. Ломаюсь под натиском того груза, что я на себя навешиваю, а потом смеюсь, потому что выжила и почти не сломалась. Ничего удивительного, если я и сюда притащу поэтоцитату? Пожалуй, я знаю, какие именно слова должны быть вбиты черной краской мне под кожу. Люблю эту песню до слез, до истерики.

I dance in tune with what I fear
To do adrenaline
Completely rapt with what I hear
When passion colors everything
The songs I sing, from way out there to deep within
The face I wear behind my grin
The price I've paid for my original sin
Everything, everything, everything

Это про меня. Все до последнего слова.


@музыка: PotF - Passion Color Everything

@темы: Размышлизмы, Упоротость, Будни

URL
пятница, 30 марта 2018
11:10

Jabberwocky
Я как раз собиралась написать пост на тему маленьких побед, маленьких гештальтов и у своего терапевта в ленте наткнулась на занятную статью. Делюсь ссылочкой. https://theoryandpractice.ru/posts/16309-sindrom-samozvantsa-pochemu-samokritika-i-perfektsionizm-meshayut-nam-stat-geniyami
Так вот, что я хотела сказать. У меня был очень напряженный март в плане кучи незавершенных дел. Еще в конце прошлого года я снова завела себе блокнот из остатков моего рукоделия и стала записывать туда цели, планы и желания. Раньше у меня такой был, но я сделала его спонтанно. Мне огромное удовольствие доставляли моменты, когда я с чувством выполненного долга зеленым ярким маркером вычеркивала оттуда выполненные пункты. И меня в жутком напряжении держали те пункты, которые белым пятном посреди страницы резали глаз. Да, я сама себя загоняла в те условия, что я переживала по поводу несделанного, но даже если бы я не записала, я бы все равно не сделала) А возможность порадоваться вычеркнутой строчке как-то подстегает и не дает забыться в прокрастинации. Так вот, в марте на меня свалилась куча дел, частью которых я сама себя обременила, часть висела хвостами из прошлого. И я дала себе установку не браться ни за что новое, потому что у меня и так куча хвостов, нельзя распыляться и т.д. Потому, когда наконец приехали футболки, до меня добралась кукла, я узнала о готовности загранников, наконец поменяла по гарантии плану оперативки, которая ДВА года лежала в тумбочке, решилась таки зайти в оптику с чеком и попросить заменить мне линзы, которые мне выдали с некорректными диоптриями, меня наконец начало отпускать, и я освободила в сознании место для новых начинаний. Потому за предыдущие несколько дней подумав, решила не забивать голову проблемлой "лишних" кукольных тел и решила другую кукольную проблему, наконец заказав девочкам парички из козы. И только сейчас, пока писала этот пост, вспомнила, что у меня этот пункт был в списке в блокноте среди "надо". И это была пока что на самом деле единственная моя маленькая победа, потому что я сделала это не ради того, чтоб вычеркнуть строку, а просто потому что я давно хотела эти парички и просто наконец сделала, как хотела. Так что, если оглянуться на весь пост, можно понять, мое поведение - это как раз отличный антипример. Обязывать себя надобностями, заставлять под лозунгом "осиль уже что-то". Нет, не надо ложиться на диван и пускать на самотек. А просто делать то, что делаешь, потому что хочешь что-то делать. Потому что тебе нужен сам результат, а не пунктик, мол, вот я такое-то дело сделал. Такие дела.


@темы: Размышлизмы, Упоротость, Мозговой слив, Будни

URL
четверг, 29 марта 2018
04:23

Jabberwocky
События в моей жизни, случавшиеся в течение этого года, медленно, но верно подвели меня к вопросу о том, а чего же я хочу в этой жизни. Ответ на вопрос жизни, Вселенной и всего такого, да. Тогда я шаг за шагом начала делать странные вещи. Типа бросить работу, покраситься то ли в зеленый, то ли голубой, начать учиться шить, вернуться к занятиям музыкой и прочее. Есть даже жалкие попытки поучиться 3Д моделированию, которые пока что далеко не зашли, но я не теряю надежды, ага. Пока что я сделала выводы, что все мои хотелки и проблемы из разряда проблем белого человека. Потому что с одной стороны я тут типа страдаю, с другой стороны, может показаться, что я с жиру бешусь. Но факт остается фактом. Остается только радоваться, что я настолько мелкая сошка на тле человечества, что то зло, что я несу в себе, не повредит так сильно.
Во многом то, что я хочу, материально и зачастую затратно. Я никогда не грезила шубами, бриллиантами, но мне важен комфорт в доме, квартире, машине. Я настолько не люблю мыть посуду, что в свое время, выбирая между куклой и посудомойкой, определилась в пользу второй. Нет, не жалею. Кукла в итоге у меня все равно появилась. Зато я раз в сутки загружаю и разгружаю посудомойку, освобождая тем самым несколько часов времени. Да, я его потрачу на какую-то хрень типа сидения в интернете. Но зато я не буду мыть посуду, и это офигенно.

1. Я хочу тату. Я хочу забить правый рукав, хочу сделать еще тату на левой, хочу тату на лопатке, на ребрах. Первая моя тату появилась стихийно, мне хотелось запечатлеть на себе дань кумиру - вокалисту группы KISS, повторить его татушку размером в спичечный коробок. А она переросла в то, во что переросла:) Еще и с отсылкой к Гарри Поттеру. У меня нет цели забиваться от скуки, но есть желание сделать то, что я люблю, частью себя. Вот так чувствую.
2. Я хочу петь. Я хочу заниматься вокалом, расти в этом, петь в какой-нибудь группе. Я не композитор и не поэт, я не пишу песни. Но есть десятки уже написанных песен, которые запали мне в душу. Какие-то из них незаслуженно забыты, какие-то просто не выстрелили, и о них никто не знает, какие-то популярны до сих пор, но их объединяет то, что я готова поставить под ними свою подпись. Потому что я согласна с каждым словом автора, с каждой нотой исполнителя. Хочется донести эти прекрасные песни до людей. Вдруг кому-то они тоже западут в душу.
3. Я хочу заниматься pole dance. Мне нравится этот вид танцев, потому что он на грани, он смелый, сильный и красивый. В pole dance идут те, кто не боится осуждения. Я хочу научиться не бояться осуждения и получать удовольствие. Потому что есть много песен, которые хочется спеть. И не меньше песен, которые хочется станцевать, спеть языком тела. Когда каждый взмах руки, каждый шаг подчеркивают каждую ноту, каждую эмоцию в песне. Когда можно погрузиться и прожить ее. А еще есть мечта и петь, и танцевать на пилоне одновременно. Тогда вообще я считаю, что это можно будет назвать пиком в творческом росте:)
4. Я хочу играться в куклы. Я помню, что когда мне было лет четырнадцать или пятнадцать, я попросила куклу на Новый год. И уже будучи студенткой, до того, как я погрузилась в бжд-хобби, я поглядывала на Барби и даже купила себе одну в странном порыве:) Я хочу, чтоб игра приносила мне удовольствие, приносила фидбек и вдохновение играть еще. Пока что нет ни того, ни другого. Фидбека нет, потому что нет контента, ясен пень. А контента нет, потому что нет вдохновения. Черпать его извне получается плохо, получается только какими-то плевками, рывками. Иногда мой фонтан прорывает, и я что-то генерирую. А иногда хочется просто продать все к чертовой матери, потому что хобби не приносит столько удовольствия, сколько требует на себя затрат. Потом я одумываюсь и понимаю, что вот, у меня такая радость есть, чего я депрессую. И потом по кругу.
5. Я хочу иметь возможность быть спонтанной. Захотеть - и снова перекрасить волосы. Купить невероятную вещь. Сорваться с места и уехать в Киев просто погулять. Не думать о планировании, о том, что у меня дома семья, хозяйство и все такое. Я хочу свободы, той, которой никогда не было. И хочу научиться не чувстовать вины перед теми, кого я оставляю дома, пока ей наслаждаюсь. Не чувствовать вины за то, что могу хоть как-то и когда-то побыть собой. Даже просто не спать всю ночь и не грызть себя, почему я сейчас за компом, а не в постели с мужем.
6. Я хочу иметь возможность поговорить по душам с Марко Сааресто. Мне это нужно и важно. Просто чтоб поделиться и услышать в ответ "ты все правильно делаешь, продолжай". Неправильно ли это? Зависеть от мнения и поддержки другого человека и страдать без него? Наверное. Но тем не менее. Мечта несбыточная даже на 1%. В связи с сегодняшней офигенной новостью. Подойти к столу, получить подписи на открытке, сфоткаться на ОБЩЕЙ фото с другими фанатами на фоне группы. Никакого личного общения, никаких селфи. Круто, чо.
Вот такие они, мои проблемы белого человека. В отрыве от проблем мира и на фоне того, что происходит в мире это пшик, согласна. Но должна ли я потому об этом молчать? Не уверена.

К тому, как проблемы решить. Шестая - никак, разве что случится чудо. Пятая - я над этим работаю. Я хочу на терапию и начинаю наглеть. Вспоминать о том, что есть я, и это не эгоизм, а здоровая защита своей территории. И это нормально. Проблемы 1-4 всего лишь денежного толка. Как ни смешно, решить их тоже не так-то и просто. Можно что сделать? Пойти на работу. Как там любят говорить, депрессия лечится работой, ни о чем другом думать не захочешь. И они близки к истине. Когда я работала, я головой и телом была в ней. Я заработала себе кучу проблем с нервами, заработала себе под десятку лишних кг, потому что в перерывах на работе ходила и жрала печеньки, а после работы шла в кафе, жрала всякое и бухала, потому что больше мне ничего не хотелось. Ни играться в куклы, ни заниматься собой. Я волосы красить перестала в то время даже. А это для меня тревожный звоночек, это означает дичайшее безразличие к жизни. Я спускала все деньги на еду и шмотки, которые носила только в офис и в кафешку после работы, потому что больше у меня не было интересов в жизни. Я не занималась музыкой, я почти не доставала кукол. Одно время я шила - когда мама привезла мне машинку в подарок на др. Потом запал прошел, и снова шить и интересоваться куклами я стала, когда заново открыла для себя Поэтов, песни и образы подарили мне основу для кукольных персонажей, на которых я сейчас нацеливаюсь. Так вот, две крайности. Пойти на работу, занять все свое время и внимание, ничего не хотеть и ничего не получить? Спасибо, уже проходили. Сидеть дома и страдать, потому что нет денег на татушку/концерт/куколку? Доо, именно этим и занимаюсь, а результат один. Я несчастлива. Такие вот проблемы белого человека. Что ж, я ищу способы решить эти проблемы путем замены. Я не хожу к преподу, но я занимаюсь сейчас дома. Смешно, но у преподов проблемы годами не уходили, а с Артемом на третье занятее "вышла в голову". Да, не сразу, да, не могу применить это сходу, но получилось же. Работа? Я все никак не решусь с выбором профессии. Потому что у меня есть образование, но это не та профессия, которая будет кормить. Есть мысли, конечно, но вилами по воде писано. Но можно попытаться. И необязательно в офисе для этого сидеть.

Я очень стараюсь не сидеть на месте. Я пытаюсь понять, почему я такая, какая есть, что мне мешает, и что я могу сделать, чтоб мне это перестало мешать. Но даже если я буду отчаянно махать руками и ить ими по воде, я далеко не уплыву, пока меня держат якоря страха, прошлого горького опыта, детских проблем и обид. Якоря нужно сбросить, и тогда я поплыву. А пока что стараюсь хотя бы не утонуть.


@темы: Размышлизмы, Важные люди, Упоротость, Мозговой слив, Будни, Злободневное, Полуночный бред

URL
среда, 28 марта 2018
22:40

Jabberwocky
Не мог быть день ну совсем хорошим, да. В магазине нахамили, у прилавка с сосисками ждала 15 минут, пока единственный продавец обслуживал мужика с его 20ю сортами колбасы на нарезку, не дождалась, ушла. На кассе простояла не меньше, потому что передо мной кто-то не рассчитал сумму покупок, набрав две корзины и делал отмену и возврат на карту. Ехала домой в пробке. Стала на ж/д переезде. Снова пробка. Горло болит, температура. Чем еще можно меня довести до полуообморочного состояния? Только новостью о том, что привычных митов с Поэтами больше не будет. Будет автограф-сессия, никаких личных фото, никаких селфи, общения, фото с группой теперь не каждого человека, а всех присутствующих на мите сразу. Ахуеть, товарищи. У меня все. Пойду выпью фенибут, меня натурально трусит. Спасибо, любимые, подсобили.

Ах да. Загранник готов, Артем говорит, мол, едь в Финку. Спасибо, я уже никуда не хочу.




@темы: Высер, Будни, Злободневное

URL
вторник, 27 марта 2018
22:39

Jabberwocky
Проверяя каждый день готовность загранпаспорта (хотя я понимаю, что по всем объективным причинам его не будет раньше середины апреля), я уже выучила номер и серию своего паспорта гражданского. Мде. Таким образом, невзирая на финансовую ситуацию, я пролетаю с Финкой и концертом в The Circus, как фанера над Парижем, никакого юбилейного тура мне, значит, не светит. Сидеть на жопке ровно до ноября, если господа соизоволят привезти свои шикарные финские задницы в наше захолустье. Эх.

@темы: Размышлизмы, Упоротость, Будни

URL
воскресенье, 25 марта 2018
06:30

Jabberwocky
Не люблю рассветы. Они стирают всю таинственность и волшебство ночи, прогоняют сказку прочь. На рассвете ты возвращаешься в привычный мир, где нужно снова запереть своего внутреннего демона и притворяться нормальным. На рассвете нужно ложиться спать. На рассвете кончается вдохновение, в конце концов, просыпаются жаворонки и начинают доставать глупыми вопросами, а почему это я не сплю. Да пойду я спать, пойду. Вставлю в уши наушники, и ласковый голос будет шептать sleep, sugar, let your dreams flood in. Я помню это ощущение. Год назад я еду из Болгарии в Украину, горный перевал затянут влажным туманом, воздух еще сырой и морозный, солнце медленно встает из-за гор. Он появился у меня в плейлисте и в жизни почти год назад. Он был со мной весь этот год. Brother mine, my starlight. Спасибо, что ты есть, какой бы ты ни был на самом деле. Мне кажется, ты настоящий.

URL